你来了

你走了

又留下了我一人

独自面对生活

强忍住泪水微笑送你远去

我需要坚强的勇气

一年有365天

虽然对于每一天的记忆来说都已渐渐模糊

但是有一种感觉是可以肯定

那就是幸福

一年的时间

因为有你的陪伴感觉好长好长

可同样的

也感觉到好短好短

总会有种错觉

我们才刚相遇于昨日

一切都那样清晰那样新鲜

我想说   大声的说

这就是爱情

我曾经苦苦追寻不惜满身伤痕的东西

我找到了

我很幸福

一张张相片承载了回忆的重量

小小的相册变为记忆的宝藏

小心翼翼的粘贴着每一张图片

费尽心思的写下深情的旁白

我能给你的也只能是这些吧

这些那些美好的回忆

你记得

我很开心

走下去吧

不管欢笑泪水

我们就一起走下去吧

我已沉迷不愿清醒

两年

三年

四年

……

亲爱的     我爱你

这是一个小城市，说它小，是因为三条主干道就构成了它的一大部分格局。到上班的地方大概要两站车程已经算是很遥远的了，车辆不多，大多数人靠步行。中国的中等城市就是如此悠哉，大城市的人是永远无法了解的。地方语言到现在为止听的还算可以，只是苦了那些可爱的人们，每天跟我说裹脚的普通话也还真是为难他们了。我始终觉得语言代表着认同，如果你不能跟当地人用本地方言毫无障碍的交流，那说明，你离融入还有很大的距离。

能在一个示范性的单位工作，对我这个职场新人来说算是一种运气。这里属于工作链的最基层，没有机关的那种分门别类，每个人都身兼数职，一个大单位的各种职能就在这个小小的所里面一一体现出来了。与机关那种沉闷而压抑的气氛不同，这里很轻松，大家更像生活在一起的邻居，拉家常，互相帮忙，热心肠。跟他们在一起不用忌讳什么，不用怕说错了话，不用担心搞不清楚级别，这里没有神神秘秘的人，有的只有清清白白的人们，勤勤恳恳的工作。

虽然独自一人在外很多年，但那不是真正意义上的独立，毕竟，身边还有很多亲人。这里没有同学，没有亲人，有且只有我自己，真正的独立。所有的事情我必须独自一人去面对，大到工作前途，小到生活起居的点星琐事，这些都需要自己独自解决。有时候真的会怀疑自己是否有这个能力，但是不服输的我怎可轻易说放弃。

我们的感情发展进入了一个新的阶段，原谅我的迟钝，不能轻易地适应。放心，我不会再无理取闹了，但是也请你给我足够的时间去适应。我们都在变得成熟，我们的爱情也应该要成长，会好的，一切都会好的。

我会用两年的时间来习惯这个改变，然后让一个全新的自己在两年后站在那些曾经对我心存怀疑的人们面前，用我的实际表现给这些人一记响亮的耳光，等着瞧吧。

曾经身为射手女的我认为，我的朋友应该是我需要你的时候你会立马出现在我的面前，而我不需要你的时候你会离开我远远的那种。我想这就是你内心最真实的想法吧。蚕豆说恋爱中的女人都是一样的，没有什么区别。站在镜子面前看自己，这个哀怨的女人是谁？她是如此的陌生。自怨自艾，精神萎靡，优柔寡断，看着就反胃。记忆中的我应该是那个永远富有激情，果断而又潇洒的女人。

这就是爱情的力量吧，可以将人彻底改变的力量，但是仅限于女人，与男人无关。恋爱中的女人都是一样的，不管是什么星座性格血型，只要陷入爱里，就会变成同一种女人：虽然知道他不会有什么事情，但是如果晚回家还是会不由的担心，然后打电话告诉他要注意小心；当知道他没有吃饭饿着肚子，就会忍不住生气，责怪他不好好照顾自己；即使他惹你生气伤心，却因为爱他，还是无法生气；什么都不做，只要看着他就会感觉到幸福···大多数男人都是一样的没心没肺。他可以在知道你在伤心难过的情况下，依然与朋友谈天说笑到半夜；在面对你的关心时还怨你啰嗦，一脸嫌弃，但是这些并不能说明他不爱你，只是他们的方式与女人不同，真的可气。

我告诉自己，以后不再黏着你，让你有足够的空间自由呼吸。在你离开的日子里，我尽量的不去打扰你，不给你电话，不给你信息，只是默默的等待你的消息，无数次满怀期望的望着手机，希望小红灯赶快亮起，可是一切都被无情的黑暗吞噬，没有了痕迹。你在干什么呢？当我在想着你的时候，你在想着我吗？泪水模糊了双眼，也罢，我也不愿再看清。

这个周末很疯癫。抽烟喝酒吃饭通宵麻将K歌看电影，两个同命相连的女人想要用各种方式来发泄自己的情绪。肆无忌惮的在马路上吵架，用无比郁闷的苦情歌嘲讽自己，即使不喜欢可乐爆米花也要买最大号的。我们用各种方式去笑，只是一切心知肚明。

爱情太苦太难，我能支持下去吗？

我的上班生涯就此开始

对于这一天我曾无数次的幻想过

各种场景

各种心情

在我脑海中交错

可是当这一天真的来临的时候

一切又是那样的平静

顺其自然

八个小时的工作时间

被无数琐碎的事情所充斥

而八小时以外的生活

除了寂寞什么都没有

下班之后每个人都急急忙忙的赶往家的方向

只有我漫无目的的走着

然后回到那个空荡荡的房间

自己对自己说话

你好吗

我很好

我爱的人都离我而去

我将独自面对以后的工作、生活

应该高兴才是呀

这就是我所一直苦苦追求的独立

但如今觉得

现实中的独立包含了太多的苦涩

工作后最为苦恼的事情就是记不住人名

机关单位光是张科长就有十几个

太痛苦了

也只能尽快适应了

天堂与地狱

其实只有一步之遥

曾经的幸福已不知所踪

剩下的

只有无尽的埋怨与泪水

却已于事无补

早知今日何必当初

不曾付出过什么

但最后

还妄想得到全部

疯掉了

在一片杂乱之中

只希望能够全身而退

平安生活

这是最重要的事情

也是永远最重要的事情

有很多秘密

暗房中的窃窃私语

书本中夹着的一本存折

等等等等

最近

总觉得身边围绕着很多秘密

二

人与人之间没有信任

交流更不知从何说起

就这样愤愤的来又愤愤的走

只是可惜

我们没有招惹你的理由

对于你来说我们是什么人

偶尔在路上碰见的路人甲

或是雇佣来的烧火厨娘

想恨却恨不出来

应该是最大的悲哀吧

三

曾经明朗的道路

如今却被一层浓雾所覆盖

没有了方向

果然

过于平静的海面

往往预示着暴风雨的到来

看来是准备考验我了

那就来吧

大不了鱼死网破

轮回后必是重生

时间从来就过的很快

一转眼与你就已分开了576个小时

互联网成为了我们联系的主要方式

我说我感觉在网恋

你却笑我没出息

一天最快乐的事情就是晚上能跟你说上几句话

哪怕是最简单的问候

那一夜也能甜美的进入梦里

如果可以我恨不得马上就能来到你的身边

只是可惜

来汉的时间似乎总是遥遥无期

失望极了吧

以至于开始对我发起了脾气

没关系

因为我都能理解你

“你什么时候回来”

“亲爱的，我不知道也不能确定”

很对不起你

让你一个人忍受孤单寂寞

我爱你

      姐们现在每天起来的第一件事情就是拜拜观音菩萨，亲爱的菩萨呀，赶紧让我中个五百万吧。钱到用时方恨少，爹妈自从开始关注房地产就悔恨呀，悔恨父母那一辈怎么就没当个大官什么的，悔恨自己年轻的时候没有勇于下海却心安理得的在这安逸的小小县城里过活，等等等等。悔恨，有很多悔恨，以至于变成如今的力不从心。奋斗了一辈子，辛苦了一辈子，结果就为了那一对混凝土要搭上自己半辈子的积蓄，确实为一个不划算的买卖。不过中国人的传统，安居才能乐业，好像不买个房子放那里，你的事业就绝对不会有什么起色，工作受挫，天天被老板骂，被同事排挤，喝个水会被呛着，吃个饭会被噎着，诸如此类的，反正就是不会有什么好结果。老妈的打算也很强大，这就是你将来的娘家了（意思就是等我们退休了就搬过来陪你），多幸福呀，可以给你做饭洗衣带孩子，别人想都想不到的福气啊。我可爱的老妈，永远都是那么为我着想，连退休了都不愿在老家享清福，还那么辛苦的跑到人生地不熟想找几个人打麻将都凑不齐的武汉来给我做保姆，真是难为她老人家了。老妈是一个简单的人，一个喜欢幻想的人，她总是相信她想象中的，比如她从来就相信我是她想象中的那样，只是可惜，我亲爱的老妈，估计有些事情对你来说将是永远的秘密，比如我到底是个什么样的人。

      估计是这两天顶着火热的骄阳还依然坚持穿梭于各个楼盘以至于晒成坦桑尼亚人的原因，有些气急败坏了。死天气、死房价、死开发商，一套房子上了天就两千多的成本被搞得乌烟瘴气的，六千、八千、一万，你们这些人估计都是喝血长大的吧，气愤，于无边无际之中······

总觉得地球是绕着自己转的

对他人呼之则来挥之则去

即使自己转身离去

也希望那个人还在原地

有些人

喜欢就是喜欢

不喜欢就是不喜欢

偏偏喜欢玩暧昧

搞得他人不得安宁

这种人

自私透顶

以为自己是女王

其实只是一只可怜的丑小鸭而已

这种人

无聊透顶

以为自己是爱情高手

其实只是被嚼烂的口香糖而已

荒谬的人

整天朋友来朋友去

不曾给他人承诺

却始终给予暗示“你能行”

虚伪的人

难道只有身边不停地有男人围绕

才能证明自己无敌

可笑至极

哥们

没什么不可以

世上朋友有很多

有些朋友就是用来被忘记

70年的风风雨雨将她洗礼

慈祥善良而又坚毅

记忆中的奶奶始终充满着活力

大声的说话

大声的笑着

喜欢喝酒喜欢吃肉

但却害怕孤独

因为父母工作的关系

童年的大部分时间都是与奶奶在一起

“奶奶”是最为珍贵的符号

深深地刻在我的心里

您说看见我们能平平安安的活着就是最大的幸福

我想说谢谢

我没有辜负您对我的期望

泪水依旧在眼眶中打转

那是因为您对我的爱如此深沉

我会牢牢记住您的话

始终坚持最初的梦想

祝您身体健康

我爱您